共感力の重要性と、それが低い原因について深く掘り下げています。
共感力は、チーム内のコミュニケーションを円滑にし、職場の士気を高めるために重要な要素であり、上司は部下が互いの立場や感情を理解し、それに基づいて適切な対応を取る能力を重視しています。
共感力が低いと自覚することは、それを改善するための第一歩であり、自己反省を行い、どのような状況や人といるときに共感力が低下するのかを特定することが推奨されています。
この記事でわかること
- 感情認識の困難さが共感力の低さに繋がること。
- 自己中心的思考が共感力を削ぐ可能性。
- 育成環境が共感力に及ぼす影響。
- 共感力の極端な低さが示す病的な可能性。
共感力が低い原因とは何か？
共感力がないのはアスペルガーが原因？
共感力がないと感じることは、多くの人間関係において障壁となることがあります。
では、共感力がない原因とは一体何なのでしょうか？
一般的に、共感力がないのはアスペルガーなどの病気が原因で、感情を読み取る能力の欠如や、他者の感情に対する鈍感さから生じるとされています。
ただ、共感性がない人が一概にアスペルガーなのかというと、そうではありません。
共感力について考えるときには、病気の有無ではなく、どうすれば他人に共感できるのか？に焦点を絞っていくべきです。
というのも、ストレスが多い現代社会においては、自己中心的な思考が強くなりがちで、それが共感力が内んじゃないかと思われる一因となることも考えられています。
もちろん、過去の経験や育った環境が共感力に影響を与えることも、多くの研究で指摘されています。
つまり共感力がないことが重要なことで、アスペルガーかどうなのかは重要ではないということです。
ですから、共感力が低い原因は一つではなく、複数の要因が絡み合っているので、原因を探るよりも対処法に的を絞ることをおすすめします。
共感力がない病気
実は、病気という観点から見てみると、共感力が極端に低い場合には、それが何らかの病気のサインである可能性があるといわれています。
一般的には、
- 自閉症スペクトラム障がい（ASD）
- 社会性パーソナリティ障がい
- 自己愛性パーソナリティ症候群
- アスペルガー症候群
- 発達障がい
- 学習障がい
- 注意欠如・多動性障がい（ADHD）
など、共感力に欠けることにかんする病気は、とても多く知られています。
しかも、病院でそのように診断される人以外にも、アスペルガー的とか多動性的のような、「〇〇っぽい人」という人たちも多くの種類の人がいます。
昔は言葉は悪いのですが、「〇〇遅れ」とか「足りないやつ」などとひとまとめにされていたのが、細かく分けられてるわけです。
これは高齢者の「ぼけ」も同じことです。
もちろん、こういった人たちでも普通に生活できますし、その道のトップになった人たちも数多くいます。
たとえば、
- 長嶋茂雄選手
- ジミー大西さん
- さかなクン
- ウィル・スミス氏
- スティーブ・ジョブズ氏
- アインシュタイン
- トム・クルーズ氏
- スティーブン・スピルバーグ氏
などです。
ご覧になってわかるように、共感力というピンポイントでみると何かしらのマイナスを持ってるように見えるかもしれませんが、その人全体を見ると、そのことはその人の特徴なんですよね。
そういう意味では、わたしも含めてすべての人が、身体はもちろん精神的にも何らかの病気を持ってると言えるのではないでしょうか。
共感性がない人の特徴
共感性のない人の特徴としては、
- 自己中心的
- 思いやりがない発言をしがち
- 人や物を自分の思う通りにしたい
- 他人がどう思ってるのかを理解するのが苦手
- 相手の気持を察することが苦手
- 他人に関心がない、どう思われてるのか興味がない
- 自分のことばかり話す
などがあります。
共感性があるのか内のかを判断する基準で、いちばんわかりやすいのが、7番の「自分のことばかり話す」というものです。
いわゆる「Meトーク」と「Youトーク」です。
「Meトーク」とは主語が私のトークで、「Youトーク」とは主語があなたのトークのことです。
自己紹介を考えてもらうとわかりやすいです。営業に行ったりプレゼンのときに、
- 弊社は・・
- わたしは・・
- 弊社のサービスは・・・
など、自分のことを話しますよね。主語が自分なのです。
それに対して、主語を相手にすると、
- 御社は弊社を・・
- お客様が契約してもらえると、わたしを・・
- お客様が得られるサービスは・・・
という感じです。
通常の会話の中でも、「わたしが」「ぼくが」「おれが」と必ずいう人がいるはずです。
そういうひとは一見すると普通ですが、あなたのことをほんとうに気にかけてくれるとは思わないほうがいいです。
もしも気になる人がいたら、普段の会話をもういちど思い出して確認してみてください。
共感性が低い女の心理
一般的に、女性は男性に比べて共感性が高いです。というか、何を考えてるのかわかってしまうくらいに、超能力と言ってもいいかもしれません。
なぜそう言い切れるのかというと、あなたもきっと体験してるはずです。ただ、誰もがその体験を忘れてるだけなんです。
どういうことかというと、女性は赤ちゃんが泣いてるときに、何を嫌がってるのか、何を伝えたいのかなど、瞬時にわかるんです。
きっと、あなたが赤ちゃんのときには泣くだけで、お母さんがいろいろなことをやってくれたので、今は立派なおとなになってるんです。
これは、男性では絶対にムリです。論理的に考えてなんとか答えを出そうとしますが、女性は直感でわかってしまうんです。ミルクだとか、おむつだとか、抱いてもらいたいなど。
これは女性が持つ本能的なものなので、何かをトレーニングすれば得られるというものではないです。
なので、話しはまったく関係ないのですが、男性の浮気は必ずバレます。
では、共感性がないと思われる女性がなぜいるのか？ということですが、これは意識的にやってるわけです。
つまり、相手の気持を知りたくもないと思っているので、当然ですが共感性は発揮しないわけです。
もしくは相手の気持をわかったうえで、わざとやってる可能性もあります。いわゆるツンデレみたいな感じです。
もちろん、中にはいわゆる〇〇症候群のような女性だったり、過去のトラウマや育った環境で当てはまらない女性もいるかも知れませんが、ほとんどの女性は共感性が高いと思っていたほうが良いです。
なぜ男は共感力が低いのか？
男性が共感力が低いと言われる背景には、社会的・文化的な要因が大きく関わっています。
伝統的に、男性は感情を抑制することが強さの象徴とされ、感情表現に消極的な傾向が強調されてきました。
このような社会的な期待が、男性自身の感情認識や表現のスキルを未発達にする可能性があります。
また、歴史的に多くの戦いを経てきたので、共感する気持ちが遺伝的に除外されてきた可能性もあります。
人間の歴史は戦いの歴史だと言っても過言ではありません。それは人に対してだけでなく、動物に対しても同じことです。
つまり、男は武器を持って相手の命を奪ってきたことが、生きるうえでの唯一の道だったんです。
相手の気持を察っする力が強ければ強いほど、武器を振り下ろすことなんてできなくなります。いわゆる「かわいそう」という気持ちになるわけです。
その繰り返しが現在まで続いているので、今でも世界のあちこちで戦いが起きて、事件が起きてるんです。
それに比べると、女性の生き残る道は真逆です。相手を育てながら相手の気持に寄り添うことが生き残る唯一の道だったんです。
なので、男性と女性の共感性の違いはそういうことです。どちらが良くて悪いのではなくて、そういうものなんだと割り切ることです。
共感力がない夫や彼氏を理解する方法
なので、女性であるあなたが夫や彼氏に対して、
「もっと私のことをわかってよ」
「わたしの気持ちを察してよ」
「共感力がないんじゃない？」
と思うのは、とっても当たり前のことなんです。
だから仕方がないと言ってるわけじゃなくて、もともと男には共感力がないので、まずはそこをスタートにして考えていくことが大切です。
そのことは、昔から言われてることで、こちらのジョン・グレイ博士の本を読んでもらえればよくわかります。
この本の中で言われてるいちばん大事なことは、
「男は火星人、女は金星人と言えるほどもかけ離れた存在で、思考回路、感じ方から、行動パターンまで、まったく違う」
ということです。
そのために、多くのカップルに恋愛のトラブルがつきものになってるんです。
ですから、夫や彼氏の共感力がないとか低いとか感じた時には、もともと無いものだと思って、ゼロからそだてていくことがとても大切になります。
そのためにいちばん大切なことは、「言葉」です。ことばにしないと絶対にわかり合うことはできません。
関連：共感力がない夫
共感力がない友達との付き合い方
共感力がない友達とも、会話をしてる時にストレスを感じることがあります。
そのような友達との付き合い方には、いくつかのポイントがあります。まず、共感力が低いことを個人の特性として受け入れることが大切です。
男性と女性ほどではないですが、男性の中にも共感力が高めの人はいますし、女性の中にも共感力が低めの人がいます。
全ての人が高い共感力を持っているわけではなく、その他の長所を理解し、価値を見出すことが重要です。
伝わらないな～と思ったら、まずはことばを多くしてあげることです。
相手は貴方の気持ちがわからないわけですから、あなたがどう思ってるのか、喜怒哀楽のことばをはっきりと出してあげることで、徐々にですが伝わっていくようになります。
また、あなたも共感力が低い友達も、いっしょにいることで楽しいわけですので、今の関係を続けていくほうが良いです。
もしも負担になったり、もういっしょにいられない・・・なんてところまで行ってるのでしたら、あまり連絡をしないようにしたり、逆にことばで相手を育てていく方向に考えていきましょう。
理解はできるが共感できないのは当たり前
理解はできるが共感できないという状態は、だれにとってもとても当たり前のことです。
理解はできるし共感もできるというのは、あなたが感じてることをそのまま受け入れてしまうことです。
あなたが感じたり思ってることを、相手が100％受け入れてくれるっていうのは、とても気持ち悪くないですか？
まるで主人と奴隷みたいな感じで、ほぼ洗脳に近いような状態だともいえます。
「親しい仲にも礼儀あり」ということばもあるように、賛成できるところもあれば賛成できないことも絶対にあるはずです。
たとえば、あなたが「これっていいよね～」というたびに、あいても「そうだよね～良いよね～」と繰り返してるだけだったら、気持ち悪いしつまらないですよね。
人と人だから違いがあって当然だし、違いがあるからお互いに好きになれるわけです。
なので、理解はできるが共感できないというのは、一見すると対立してるように見えますが、とても正常で当たり前のことです。
上司が求める共感力とは？必要性を考える
上司が部下に求める共感力は、仕事に関する部分のみです。個人的な感情や状況の共感力などは求められていません。
共感力は、チーム内のコミュニケーションを円滑にし、職場の士気を高める重要な要素です。上司としては、部下が互いの立場や仕事を理解し、それに基づいて適切な対応を取る能力を重視します。
これは、チームワークを促進し、売上の増加にも寄与します。
ただし、公私混同のような全てに対して共感力を高める必要はないです。昭和の時代はそれも大切で、かなりなれ合い的な雰囲気になっていましたが、今では必要ないものです。
あくまでも仕事に関する共感力が、上司が求める共感力になります。
それとは違って、個人的な共感力は顧客やクライアントとの関係構築に役立ちます。つまりチームの仕事ではなくて、自分の仕事に関わる相手への共感力はまったくの別物で、個別に高めていくほうが良いです。
顧客のニーズや問題点に対して共感的に応じることで、信頼関係を築き、ビジネスの成功に繋がるのです。
もちろん、上司としては両方とも高めていってもらいたいところですが、とりあえずはチームとしての目的、目標の部分に焦点をあててもらいたいところです。
根本的な原理とか、想像、気を使う部分は同じことなのですが、仕事に対するものなのか、それとも顧客に対するものなのかによって違ってくるということです。
共感力が低いメリットも一つだけある
共感力が低いメリットも一つだけあります。
それはリーダーシップです。
リーダーシップと共感力は相対するものです。リーダーシップが高くなってくると、共感力は自然と低くしないとうまく行かなくなってきます。
これは軍隊を見てもらえればよく分かるはずです。
軍隊のトップは部隊長とか司令官です。その人達は強烈なリーダーシップを持って兵士たちを戦場に送り込みます。
そのときに、兵士それぞれの心に共感していたらとてもじゃないですがやってられません。
たとえば、ある兵士は赤ちゃんが生まれたばかりだとか、ある兵士は結婚したばかり、親がなくなったばかり・・・そういったことをいちいち気にしていたら、軍隊の指揮なんてできません。
大企業でも同じです。
世界的な大企業のトップも強烈なリーダーシップを持っていて、多くの社員を未来に向かって率いていきます。
でも末端の社員にとっては、迷惑この上もないことを命令されたり、やりたくもないことをやらないといけないことがあります。
逆も同じです。ビル・ゲイツ氏とかスティーブ・ジョブズ氏、孫正義氏など、リーダーシップがあって神様的な人の企業でも、末端の社員がどうしようもないクズだったということもよくあります。
なので、共感力が高くて良いのはある程度のところまでです。他人よりもずば抜けてたり、起業して社員を引っ張っていこうと思ってるときには、共感力の低い方がメリットになります。
共感力が低い原因をふまえ、高めるための実践的なアプローチ
共感力が低い原因と向き合うステップ
共感力が低いと自覚することは、それを改善するための第一歩です。
向き合うべきステップとして、まずは自己反省を行い、どのような状況や人といるときに共感力が低下するのかを特定します。
次に、その原因を深く掘り下げ、過去の経験や現在のストレス要因が影響していないかを考えます。
この過程で、必要であれば専門家のカウンセリングを受けることも一つの方法です。
そして、自分の感情を正直に表現する練習を始め、他者の感情に対しても同様に注意を払うようにします。
これらのステップを踏むことで、共感力の低さの原因に対処し、徐々に改善していくことが可能です。
共感力と傾聴力の関係性
共感力と傾聴力は密接に関連しています。
傾聴力とは、話を聞く技術だけでなく、話し手の感情や非言語的なメッセージまでを理解しようとする姿勢を指します。
共感力があると、話し手の立場に立って物事を考え、感情を感じ取ることができます。これにより、より深いレベルでの傾聴が可能になり、コミュニケーションが向上します。
逆に、傾聴力を高めることは、共感力を養うためのトレーニングにもなります。
相手の言葉だけでなく、その背後にある感情や意図を理解することで、共感力を自然と高めることができるのです。
日常でできる共感力を上げる簡単な方法
共感力を高めるためには、日常生活の中で意識的に練習することが重要です。
例えば、友人や家族との会話の中で、相手の話に積極的に耳を傾け、感情を反映させた返答を心がけます。
また、相手の立場に立って物事を考える習慣をつけることも有効です。
これは、小説を読むことや映画を観ることによっても養うことができます。
さらに、日記をつけて自分の感情を言語化することで、自己理解を深め、他者への共感にもつながります。
これらの簡単な方法を日常に取り入れることで、共感力を自然と高めることができるでしょう。
相手の立場になって考えることの大切さ
相手の立場になって考えることは、共感力を高める上で非常に重要です。
これは、単に他人の意見や感情を理解することを超え、その人の状況や感情を自分のものとして感じ取ることを意味します。
このような思考は、対人関係において信頼と理解を深めるための基盤を作ります。相手の視点を理解することで、より適切な対応やサポートが可能になり、コミュニケーションの質が向上します。
また、相手の立場に立つことで、自分自身の偏見や先入観に気づき、それを超えることができるようになります。
共感力を高めるトレーニング方法
共感力を高めるためのトレーニング方法には、様々なアプローチがあります。
いちばん簡単な方法として、映画やドラマを見ることをおすすめします。
通常、映画やドラマを見るときには主人公に感情移入するはずです。
たとえば、1997年の映画『タイタニック』なら、男性はケイト・ウィンスレット演じるローズ、女性ならレオナルド・ディカプリオ演じるジャックに集中してみますよね。
それは言ってみれば主観的な見方です。ローズやジャックに成り代わって、沈没までの体験をするわけです。
そこで、共感力を鍛えるには、他の登場人物の目線で映画を見ることです。主人公以外はどう思ってるのかを、その心の内側を想像するわけです。
たとえば、
- 冒頭にでてくるトレジャーハンター
- 年老いたローズ
- ローズの婚約者のキャルドン
- 最後まで演奏を続けた楽団員たち
- 船長
- 航海士長
- 拳銃で頭を撃ってしまった船員
などの視点で、何を考え、どう思ったのかを想像しながらみることです。
たとえばローズの婚約者の目から見ると、あきらかにジャックは邪魔者で憎くてしょうがないはずです。
彼には彼なりの正義があったはずです。どこをどう間違えたのか、なにがいけなかったのかを考えながら見ることで共感力はたかまります。
人間関係で応用する方法
共感力は人間関係において大きな強みとなります。
共感力を活かすことで、友人や同僚、家族との関係をより密接なものにすることができます。
共感力が高いと、相手の言葉だけでなく、非言語的なサインや感情も読み取ることができるため、より深いレベルでの理解が可能になります。
これにより、相手に寄り添ったサポートを提供できるようになり、信頼関係を築くことができます。
また、職場においては、共感力を活かしてチームメンバーのモチベーションを高めたり、顧客のニーズに応えたりすることができます。
共感力を活かすことは、人間関係を豊かにし、より良いコミュニケーションを実現するための鍵となるのです。
思いやりがない人への対処法
共感力がない人とのコミュニケーションは、かなりくたびれます。
こちらが良かれと思ってやったり言ったりしても、なんとも思わなかったり、逆に怒られることもあります。
「なんでそんなことするんだ。なにもたのんでないぞ」
みたいな感じです。
そんなときには徒労感におしつぶされそうになりますが、我慢することです。
なぜかというと、そういう人だからです。そういう言い方しかできないし、そもそも自分が一番だと思ってる事が多いです。
そういった人に対する対処法のいちばんは、言われたことを鵜呑みにしてそのままするということです。それ以上もそれ以下もないということです。
共感力がない人は、相手がどう思うのか、何を感じるのか、とても鈍感です。なので、小さな親切さえも大きなお世話になってしまいます。
言われたことだけをやる、それを徹底することです。
しかも、共感力がない人は、まわりからいわれてもなんとも思わないので、共感力を高めようとか改善しようとは絶対に思いません。
みずから変えようと思えば良いのですが、そうならないかぎり性格や考え方は変えられないので、怒らせないように言われたことだけをやっていれば良いんです。
なので、共感力がない人への対処法としては、あたらずさわらずそのままにしておくことをおすすめします。
共感力を高めるための心がけとは？
共感力を高めるためには、日々の心がけが非常に重要です。
他者に対する興味や好奇心を持ち続けることで、自然と共感力は養われます。人の話を聞くときは、ただ耳を傾けるだけでなく、その人の感情や背景に思いを馳せるようにします。
また、自分自身の感情を理解し、表現する練習をすることも大切です。自分の感情を言語化し、他人と共有することで、相手の感情にも敏感になれます。
さらに、異なる視点や文化を学ぶことで、多様な価値観に対する理解が深まり、共感力が向上します。
これらの心がけを持つことで、共感力は日々の生活の中で自然と高まっていくでしょう。
まとめ：共感力が低い原因とはなにか？人間関係を豊かにするキーポイント
この記事のポイントをまとめます。
- 共感力の低下は社会的スキルの不足に起因することがある
- 自己中心的な思考傾向は共感力を低下させる
- 感情の認識や表現の困難さが共感力を制限する
- ストレスや疲労が共感の能力に悪影響を及ぼすことがある
- 社会的環境や育成環境が共感力に影響を与える
- 対人関係の経験の欠如が共感力の発達を妨げる
- デジタルコミュニケーションの増加が直接的な感情交流を減少させる
- 自己効力感の低さが他者への共感を阻害する
- 感情的な疲れやバーンアウトが共感を感じる力を弱める
- 精神的な健康問題が共感力に負の影響を及ぼすことがある
- 認知の歪みが他者の感情を理解する能力に影響を与える
- 感情的な感受性が低いことが共感の質を下げる原因となることがある
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